dreaming-again

Cher Mr Jones,

  Je viens de me rendre compte que je suis une salope. Une vraie de vraie. une sorte de chaudasse quasi constamment en manque qui a besoin qu'un mec vienne se frotter à elle pour que sa soirée soit épanouissante. 
  Mais comme je suis une salope  émotionnellement suicidaire, il a fallut que ce soit du mec le plus prude que je connaisse (celui qui n'a jamais vu de porno, je ne sais pas si je t'en ai déjà parlé...) dont je veuille. 
  J'aurais pu. ç'aurait été tellement facile. Une danse un peu chaude. Je m'approchais de lui avec mon petit-regard-aguicheur-de-par-en-dessous (mon regard de salope quoi), et je le collais et ne le lâchais plus jusqu'à ce que je l'ai totalement dévergondé.
  Mais comme je suis aussi une salope contradictoire, en plus d'être émotionnellement suicidaire, je  n'arrive pas à l'être avec le garçon que je veux vraiment. Je n'ai pas pu faire les choses dans les règles de l'art. C'était... impossible !  Et j'ai bien fait atention à maintenir une distance raisonnable de  50 cm minimum entre lui et moi !

On aurait dit une vraie pucelle émotionnelle Mr Jones, tu aurais été fière de moi !

  Tu pourrais m'expliquer ce qui ne va pas chez moi ?

  Me coller à un mec à qui je n'ai jamais parlé de ma vie ne me gène pas du tt, mettre ma langue dans la bouche d'un mec à qui j'ai très peu parlé ne me pose aucun problème de conscience, mais danser avec le gars qui est officiellement censé ne plus me plaire, là par contre y'a plus personne !

  Donc j'avais décidé d'y aller lentement. De tenter une approche un peu moins brusque que d'habitude. Et j'y arrivais ! Vraiment ! j'y arrivais Mr Jones ! Tt en innocence et en fille qui n'a pas l'habitude de se coller aux mecs. Et lui il me regardait. J'adore quand il me regarde ! J'y étais presque ! Sérieux ! 5 minutes et je lui faisais son affaire !

  Mais tu sais quoi ? Il a fallu qu'il arrête de danser pour la soirée et qu'il aille jouer au carte.

  Et la petite Charlie ? Ben la petite Charlie est restée complètement frustrée. Frustrée de ne pas avoir pu me coller à lui et de ne pas l'avoir dévergondé. Et ça m'énerve vraiment. 
  Mais tu sais ce qui m'énerve encore plus ? 
  Ce qui m'énerve encore plus c que je suis frustrée, certe, mais que je ne l'aime même pas Mr Prude. Je ne sais pas ce que je ressens pour lui mais ce n'est pas de l'amour. Je sais juste que quand il est là je me comporte pas du tt comme d'habitude. La preuve ! Si ç'avait été quelqu'un d'autre ct pas un problème, mais avec lui... une vraie coincée !

  Mais y'a encore un truc qui m'énerve encore plus :

Mr Jones je suis une vraie chaudasse

Je ne plaisante pas. Je suis frustrée là, en tapant cet article, alors que ça fait quand même près de 24 heures. Je suis frustrée parce que je ne me suis collée à aucun mec, alors que dans une soirée j'en fait toujours (pardonnez mon vocabulaire :) bander un. J'aime qu'on me regarde, j'aime que les mains se balade, j'aime qu'on ait envie de moi, j'aime être comme de la fumée. On croit qu'on m'a attrapé, mais non ! on ne m'a déjà plus dans la main. 

  Je suis une vraie nympho Mr Jones. Et je parle sérieusement.

Mais à part ça je suis toujours vierge 

Comme à peu près une fOis par mois, les états généraux ont été cOnvOqués. Et visiblement la RévOlution se rapprOche elle aussi. POurquoi tout se fOutoir me demanderas-tu (Ou pas...). TOut ce fOutoir, cOmme tu l'as si bien nOmmé, tout ce fOutoir c'est ce qu'il y a dans ma tête.

  Je ne sais pas ce que je veux faire de ma vie. Et ça ne plaît pas vraiment à dear mummy.

  Je n'ai aucune passion, aucune envie.

  Que veux-je faire de ma vie ?

COmment peut-On me pOser cette questiOn à mOi qui n'arrive même pas à me décider pOur une paire de chaussure à Orangine ?

Que veux-je faire de ma vie ?

  Je ne sais pas. Je ne cOmprends pas. Je sais que je devrais faire un chOix rapidement. Mais... il s'agit de ma vie. De ma vie entière !
  Quand je regarde tOus ces adultes enfermés dans leur rOutine, dans leur métrO-bOulOt-dOdO, je ne les y vOis  pas heureux. Ou en tt cas, Mr Jones, je ne m'y vOis pas heureuse.
AvOir un bOulot que je n'ai pas chOisi, des cOllègues ennuyeux, un bOss chiant devant lequel je devrais m'écraser, un mec dOnt j'aurais été amOureuse mais dOnt je ne me rappellerais plus pOurquOi je vis encOre avec, des gOsses ingrats qui me bOufferOnt tte mon énergie, les factures, le lOyer, les cOurses le samedis après-midi avec lesdits mec-et-gOsses.
...
  C quOi le sens de tt ça Mr Jones ? COmment est-ce qu'il peuvent accepter ça ?
  Aucun but à part celui d'avOir écOnOmiser assez pOur se payer une semaine de vacance en cOrse dans une villa pourri qu'ils aurOnt lOuée ? S'extasier le vendredi sOir devant Arthur et ses enfants de la  télé. La bOf-attitude à son état le plus pur ?
  COmment peut-On vOuloir de ça ?

Je ne veux pas de ça !

  Je veux pOuvoir me lever le matin en me disant : "Eh ! aujourd'hui je vais faire quelque chOse de ma vie ! qqch d'utile ! qqch qui me permettra de m'épanOuir !"
  Je veux plus que le terne d'une vie cOmme tellement d'autres. Je veux des paillettes, je veux que ça pulse, je veux que ça scintille !
  Je ne veux pas être sOus les feux des prOjecteurs, mais je rêve de recOnnaissance ! je rêve qu'on pense : "Putain cette fille elle déchire !" Pas physiquement (ça cOuterait trOp cher en chirurgie esthétique) mais pOur ce que je suis réellement, pOur ce que j'ai de particulier.

  Je suppOse que c ça qui m'a attiré dans le métier d'architecte. Etre la seule, l'unique persOnne à pOuvoir avoir dOnné jOur à quelque chOse; Quelque chOse qui se vOit cOntrairement à l'appOrt anOnyme d'une secrétaire dans une transactiOn financière.. Qu'On dise : "Il n'y a qu'elle pour imaginer ça !". J'ai besOin de recOnnaissance. Pas parce que je suis persuadée que je la mérite, mais, bien au cOntraire, parce que je suis persuadée que je ne vaux rien. Ou en tt cas pas grand chOse. 
  C aussi ce qui m'a attiré dans le stylisme. Mais dès que j'ai Osé en émettre l'idée : hOp hOp hOp ! NOn ma fille ! Tu ne deviendras pas styliste ! De tte façOn je ne te vOis pas dans ça. Tu n'es pas faite pOur ça !

  C là que tu te trOmpe dear mummy ! Je SUIS faite pOur ça ! Je veux atteindre les sOmmets, je veux de la classe, du luxe, je veux être une VIP. pas de celles qui se mOntrent dans les clubs chics. NOn, une VIP dans ce que je fais. Tu vOis dear mummy, tu ne me cOnnais même pas. Qu'est-ce que tu veux pOur mOi à la fin ? Un pOste d'ingénieur, de pilOte, de… de secrétaire de directiOn ? Tu veux que je tOurne à vide comme tOutes ces personnes ? comme tOi ? NOn, je ne peux pas. Je ne peux pas me dire quele sens de ma vie se résume à me lever le matin, aller, je ne sais pas mOi, fixer un écran d'Ordinateur pendant huit heures à taper des dOssiers, pour rentrer chez mOi après et passer mes sOirées sur l'Ordi ou à m'occuper du mari et des gOsses.

Je refuse que ça m'arrive ! C hOrs de questiOn !

Mais dans ce cas quOi faire Mr Jones ? La seule vOie qui cOmmençais à me plaire, ma dear mummy me l'a enlevée d'un : « fais cOmme tu veux mais ne cOmpte pas sur mOi pour t'aider financièrement et lOgistiquement ». Sympa. Merci. TOut ça parce qu'elle ne me cOnnait pas. D'après elle, je suis une scientifique. Je suis faite pour ça. Ma sœur pOur les arts. Et c cOmme ça. Bien sûr ! Eh bien tu vOis, en disant ça elle m'a de nOuveau prOuvé qu'elle ne me cOnnaissait pas. Ce mOnde m'a toujours fascinée. Mais elle elle ne le vOit même pas. Tu ne peux même pas savOir comme je lui en veux de m'avOir dit ça. Ça fait mal, vraiment, quand On essaye de te faire entrer dans une case cOntre laquelle tu te bats pour t'échapper, puis qu'On t'Ordonne de rester sagement assise là parce que c là ta place et pas ailleurs. De tOute façOn elle a des jugements sur tOut. Y compris sur ces prOpres filles. Alors elle dit que je ne suis pas faite pOur l'art, mais après elle me pOusse à faire architecture. Tu vOis une lOgique là-dedans tOi ?

Mr Jones, tOi qui a des connectiOns avec le très haut, la prOchaine fOis que tu l'as au téléphOne, demande lui, s'il te plait, de me dOnner un avenir.

MERCI 

Cher Mr Jones,

Ceci est la première lettre que je t'adresse. Tu vas certainement me prendre pour une folle dans la mesure où tu n'existes pas, mais ce n'est pas vraiment grave vu que, justement, tu n'existes pas. Ne m'en veux pas si, à l'avenir, je me plains très souvent auprès de toi. J'ai besoin d'un ami, de quelqu'un à qui je puisse parler comme je pourrais me parler à moi. Alors sois compréhensif s'il te plait, je ne te demande rien de plus qu'une présence, qu'une oreille attentive.

  Mr Jones, tu n'as pas de dear family toi, et, dans un sens, tu dois avoir l'esprit bien plus tranquille que moi.

  Ma dear family à moi, je ne la considère même plus comme dear, et à peine family.

Ma dear mummy est dépressive et me ressemble bien trop pour que je puisse m'entendre avec elle. Elle prétends toujours soutenir mes choix. Le comble de l'hypocrisie si tu veux mon avis. Alors bien sûr je suppose que quand je fais le choix qui lui convient, oui, là elle doit vraiment me soutenir. Mais dès que le mouton s'écarte un peu trop du chemin, hop, elle est là, à jouer les déçues et les contrariées. Elle retourne sans arrêt sa veste, ramène toujours tt à elle. Résultat, quand j'essaie de lui confier ce que je ressens, on finit toujours, et invariablement, à parler de ses problèmes, de ses malheurs à elle, et moi je dois l'écouter, toujours, toujours...
Ma dear mummy a des opinions. ça pourrait être bien si elle n'en changeait pas toutes les semaines, se contredisant sans arrêt. Ma dear Mummy a des idées et des idéeaux. Mais là pareil : ils sont plus instables qu'un atome d'uranium. Ma dear mummy me dit qu'un jour j'écrirai et je publierai parce que je suis douée. Mais comment pourrait-elle le savoir ? elle n'a jamais rien lu de ce que j'ai pu écrire jusqu'à présent. Et une fois encore elle dit croire en moi, mais je vois bien qu'elle pense que, pour moi, l'écriture c juste un bâton qu'on donnerait à un chien pour qu'il fasse mumuse.
Ma dear mummy n'est pas douce. Ce n'est pas le genre de mummy à s'assoir sur vitre lit quand vous avez fait une bêtise et à vous parler, à vous expliquer ce qui ne va pas, qui arrive à vous faire changer d'avis sans changer de ton. Non, moi ma dear mummy n'a rien d'une mummy de sit-com. Ma dear mummy crit. Ma dear mummy se fache pour rien. Ma dear mummy est égoïste. Ma dire mummy ne se met jamais à la place de ses filles. Jamais. Et quand elles vont mal, elle le prend pour elle et leur rentre dedans.  Ma dear mummy est susceptible. Quand on dit quelque chose de vrai et qu'elle ne veut pas faire face à cette vérité parce que dans sa tête ce n'est pas comme ça, elle nous rentre aussi dedans.Est-ce qu'elle se dit qu'ainsi les choses iront mieux ?
Ma dear mummy croît être une bonne mère. Mais moi je lui en veux. Je lui en veux terriblement de m'avoir (en partie) rendue comme je suis aujourd'hui. Parce que ma dear mummy n'éduque pas : elle dresse. Et elle nous a bien dressées. Mr Jones, nous sommes devenues de bon petits soldats. Sauf que moi j'ai fini par me rebeller et que je suis devenue genre, la petite insolente, l'artiste ? Non. Parce qu'elle ne croit même pas que j'ai un quelconque talent.
Je ne supporte plus ma dear mummy. Je ne supporte plus qu'elle me touche, qu'elle me parle, qu'elle rit, qu'elle se fache, qu'elle se lance dans ses grands discours idéaliste, ses moi-jeujismes et tt le reste.

Alors oui Mr Jones, je suppose que quelque part je dois lui être reconnaissante de m'avoir donné la vie. Mais si ct pour me la pourrir à ce point, ce n'était pas la peine de me faire venir au monde car, de toute façon, je ne vis que dans mes rêves.

Cher Mr Jones, je ne vais pas continuer avec les autres membres de ma famille ou j'en aurais pour le reste de la nuit et tu finirais par t'ennuyer. J'arrête donc là cette lettre pour tenter d'aller faire face à la vie.

et voici une lettre qu'un spécialiste freudien
décoderait avec plaisir