dreaming-again

Cher Mr Jones,

Comme à peu près une fOis par mois, les états généraux ont été cOnvOqués. Et visiblement la RévOlution se rapprOche elle aussi. POurquoi tout se fOutoir me demanderas-tu (Ou pas...). TOut ce fOutoir, cOmme tu l'as si bien nOmmé, tout ce fOutoir c'est ce qu'il y a dans ma tête.

  Je ne sais pas ce que je veux faire de ma vie. Et ça ne plaît pas vraiment à dear mummy.

  Je n'ai aucune passion, aucune envie.

  Que veux-je faire de ma vie ?

COmment peut-On me pOser cette questiOn à mOi qui n'arrive même pas à me décider pOur une paire de chaussure à Orangine ?

Que veux-je faire de ma vie ?

  Je ne sais pas. Je ne cOmprends pas. Je sais que je devrais faire un chOix rapidement. Mais... il s'agit de ma vie. De ma vie entière !
  Quand je regarde tOus ces adultes enfermés dans leur rOutine, dans leur métrO-bOulOt-dOdO, je ne les y vOis  pas heureux. Ou en tt cas, Mr Jones, je ne m'y vOis pas heureuse.
AvOir un bOulot que je n'ai pas chOisi, des cOllègues ennuyeux, un bOss chiant devant lequel je devrais m'écraser, un mec dOnt j'aurais été amOureuse mais dOnt je ne me rappellerais plus pOurquOi je vis encOre avec, des gOsses ingrats qui me bOufferOnt tte mon énergie, les factures, le lOyer, les cOurses le samedis après-midi avec lesdits mec-et-gOsses.
...
  C quOi le sens de tt ça Mr Jones ? COmment est-ce qu'il peuvent accepter ça ?
  Aucun but à part celui d'avOir écOnOmiser assez pOur se payer une semaine de vacance en cOrse dans une villa pourri qu'ils aurOnt lOuée ? S'extasier le vendredi sOir devant Arthur et ses enfants de la  télé. La bOf-attitude à son état le plus pur ?
  COmment peut-On vOuloir de ça ?

Je ne veux pas de ça !

  Je veux pOuvoir me lever le matin en me disant : "Eh ! aujourd'hui je vais faire quelque chOse de ma vie ! qqch d'utile ! qqch qui me permettra de m'épanOuir !"
  Je veux plus que le terne d'une vie cOmme tellement d'autres. Je veux des paillettes, je veux que ça pulse, je veux que ça scintille !
  Je ne veux pas être sOus les feux des prOjecteurs, mais je rêve de recOnnaissance ! je rêve qu'on pense : "Putain cette fille elle déchire !" Pas physiquement (ça cOuterait trOp cher en chirurgie esthétique) mais pOur ce que je suis réellement, pOur ce que j'ai de particulier.

  Je suppOse que c ça qui m'a attiré dans le métier d'architecte. Etre la seule, l'unique persOnne à pOuvoir avoir dOnné jOur à quelque chOse; Quelque chOse qui se vOit cOntrairement à l'appOrt anOnyme d'une secrétaire dans une transactiOn financière.. Qu'On dise : "Il n'y a qu'elle pour imaginer ça !". J'ai besOin de recOnnaissance. Pas parce que je suis persuadée que je la mérite, mais, bien au cOntraire, parce que je suis persuadée que je ne vaux rien. Ou en tt cas pas grand chOse. 
  C aussi ce qui m'a attiré dans le stylisme. Mais dès que j'ai Osé en émettre l'idée : hOp hOp hOp ! NOn ma fille ! Tu ne deviendras pas styliste ! De tte façOn je ne te vOis pas dans ça. Tu n'es pas faite pOur ça !

  C là que tu te trOmpe dear mummy ! Je SUIS faite pOur ça ! Je veux atteindre les sOmmets, je veux de la classe, du luxe, je veux être une VIP. pas de celles qui se mOntrent dans les clubs chics. NOn, une VIP dans ce que je fais. Tu vOis dear mummy, tu ne me cOnnais même pas. Qu'est-ce que tu veux pOur mOi à la fin ? Un pOste d'ingénieur, de pilOte, de… de secrétaire de directiOn ? Tu veux que je tOurne à vide comme tOutes ces personnes ? comme tOi ? NOn, je ne peux pas. Je ne peux pas me dire quele sens de ma vie se résume à me lever le matin, aller, je ne sais pas mOi, fixer un écran d'Ordinateur pendant huit heures à taper des dOssiers, pour rentrer chez mOi après et passer mes sOirées sur l'Ordi ou à m'occuper du mari et des gOsses.

Je refuse que ça m'arrive ! C hOrs de questiOn !

Mais dans ce cas quOi faire Mr Jones ? La seule vOie qui cOmmençais à me plaire, ma dear mummy me l'a enlevée d'un : « fais cOmme tu veux mais ne cOmpte pas sur mOi pour t'aider financièrement et lOgistiquement ». Sympa. Merci. TOut ça parce qu'elle ne me cOnnait pas. D'après elle, je suis une scientifique. Je suis faite pour ça. Ma sœur pOur les arts. Et c cOmme ça. Bien sûr ! Eh bien tu vOis, en disant ça elle m'a de nOuveau prOuvé qu'elle ne me cOnnaissait pas. Ce mOnde m'a toujours fascinée. Mais elle elle ne le vOit même pas. Tu ne peux même pas savOir comme je lui en veux de m'avOir dit ça. Ça fait mal, vraiment, quand On essaye de te faire entrer dans une case cOntre laquelle tu te bats pour t'échapper, puis qu'On t'Ordonne de rester sagement assise là parce que c là ta place et pas ailleurs. De tOute façOn elle a des jugements sur tOut. Y compris sur ces prOpres filles. Alors elle dit que je ne suis pas faite pOur l'art, mais après elle me pOusse à faire architecture. Tu vOis une lOgique là-dedans tOi ?

Mr Jones, tOi qui a des connectiOns avec le très haut, la prOchaine fOis que tu l'as au téléphOne, demande lui, s'il te plait, de me dOnner un avenir.

MERCI 

Cher Mr Jones,

Ceci est la première lettre que je t'adresse. Tu vas certainement me prendre pour une folle dans la mesure où tu n'existes pas, mais ce n'est pas vraiment grave vu que, justement, tu n'existes pas. Ne m'en veux pas si, à l'avenir, je me plains très souvent auprès de toi. J'ai besoin d'un ami, de quelqu'un à qui je puisse parler comme je pourrais me parler à moi. Alors sois compréhensif s'il te plait, je ne te demande rien de plus qu'une présence, qu'une oreille attentive.

  Mr Jones, tu n'as pas de dear family toi, et, dans un sens, tu dois avoir l'esprit bien plus tranquille que moi.

  Ma dear family à moi, je ne la considère même plus comme dear, et à peine family.

Ma dear mummy est dépressive et me ressemble bien trop pour que je puisse m'entendre avec elle. Elle prétends toujours soutenir mes choix. Le comble de l'hypocrisie si tu veux mon avis. Alors bien sûr je suppose que quand je fais le choix qui lui convient, oui, là elle doit vraiment me soutenir. Mais dès que le mouton s'écarte un peu trop du chemin, hop, elle est là, à jouer les déçues et les contrariées. Elle retourne sans arrêt sa veste, ramène toujours tt à elle. Résultat, quand j'essaie de lui confier ce que je ressens, on finit toujours, et invariablement, à parler de ses problèmes, de ses malheurs à elle, et moi je dois l'écouter, toujours, toujours...
Ma dear mummy a des opinions. ça pourrait être bien si elle n'en changeait pas toutes les semaines, se contredisant sans arrêt. Ma dear Mummy a des idées et des idéeaux. Mais là pareil : ils sont plus instables qu'un atome d'uranium. Ma dear mummy me dit qu'un jour j'écrirai et je publierai parce que je suis douée. Mais comment pourrait-elle le savoir ? elle n'a jamais rien lu de ce que j'ai pu écrire jusqu'à présent. Et une fois encore elle dit croire en moi, mais je vois bien qu'elle pense que, pour moi, l'écriture c juste un bâton qu'on donnerait à un chien pour qu'il fasse mumuse.
Ma dear mummy n'est pas douce. Ce n'est pas le genre de mummy à s'assoir sur vitre lit quand vous avez fait une bêtise et à vous parler, à vous expliquer ce qui ne va pas, qui arrive à vous faire changer d'avis sans changer de ton. Non, moi ma dear mummy n'a rien d'une mummy de sit-com. Ma dear mummy crit. Ma dear mummy se fache pour rien. Ma dear mummy est égoïste. Ma dire mummy ne se met jamais à la place de ses filles. Jamais. Et quand elles vont mal, elle le prend pour elle et leur rentre dedans.  Ma dear mummy est susceptible. Quand on dit quelque chose de vrai et qu'elle ne veut pas faire face à cette vérité parce que dans sa tête ce n'est pas comme ça, elle nous rentre aussi dedans.Est-ce qu'elle se dit qu'ainsi les choses iront mieux ?
Ma dear mummy croît être une bonne mère. Mais moi je lui en veux. Je lui en veux terriblement de m'avoir (en partie) rendue comme je suis aujourd'hui. Parce que ma dear mummy n'éduque pas : elle dresse. Et elle nous a bien dressées. Mr Jones, nous sommes devenues de bon petits soldats. Sauf que moi j'ai fini par me rebeller et que je suis devenue genre, la petite insolente, l'artiste ? Non. Parce qu'elle ne croit même pas que j'ai un quelconque talent.
Je ne supporte plus ma dear mummy. Je ne supporte plus qu'elle me touche, qu'elle me parle, qu'elle rit, qu'elle se fache, qu'elle se lance dans ses grands discours idéaliste, ses moi-jeujismes et tt le reste.

Alors oui Mr Jones, je suppose que quelque part je dois lui être reconnaissante de m'avoir donné la vie. Mais si ct pour me la pourrir à ce point, ce n'était pas la peine de me faire venir au monde car, de toute façon, je ne vis que dans mes rêves.

Cher Mr Jones, je ne vais pas continuer avec les autres membres de ma famille ou j'en aurais pour le reste de la nuit et tu finirais par t'ennuyer. J'arrête donc là cette lettre pour tenter d'aller faire face à la vie.

et voici une lettre qu'un spécialiste freudien
décoderait avec plaisir

Touix ou tchouix telle est la question...

Eh les filles vous savez pas parler !!!

c touix qu'on dit !

Et Ani de m'assurer qu'on est pas normale alors qu'il ne doit y avoir sur cette Terre que 3 personnes prononçant tchouix au lieu de twix.

Oué c ça ! ct les tchouinn towers aussi tant qu'on y est ?

En tout cas, tchouix ou touix, ça reste super bon !!!

D'après mon maître Yoda perso, je suis en ce moment dans une forêt, une forêt dense avec plein de racines et de branches basses. Et je n'ose pas avancer parce que j'ai trop peur de me prendre ces branches basses et ces racines. Mais, toujours d'après lui, je dois me mettre avancer, et, plus, à courrir dans cette forêt. C'est ce qui me manque : l'apprentissage de la manière d'éviter les branches et les racines, ou celle de se les prendre en pleine face, de s'étaler en beauté, mais de se remettre debout et de recommencer à courrir.

Mais il fait vraiment noir dans cette forêt.

Et pour commencer à courrir, il faudrait déjà que je sache où je veux aller. Maître Yoda me dit que ce n'est pas nécessaire, mais je ne fonctionne pas comme ça. Il faut que je me fixe des lignes directrices, des chemins à prendre, un but à atteindre.

Et c facile de dire qu'après avoir pris une branche il faut se relever. Je veux bien. J'ai déjà essayé. J'ai réussi. Mais je crois que je suis tombée tellement de fois, que j'ai pris tellement de branches, de troncs même, que je crois que j'ai les jambes en miette et la boîte crannienne en gélatine. Je n'en suis plus capable. je suis fatiguée de sans arrêt me relever pour aller de nouveau me prendre un tronc. C'est insensé !

Maître yoda : "Ais confiance !!!"

Teltel : "Si vous arrêtez tt de suite vous allez avoir une estime de vous même excécrable !"
Ma réponse : "Si ça peut vous rassurer, ça m'étonnearait qu'elle puisse être plus excécrable qu'en ce moment"

Je suis fatiguée...
Tout simplement mais tellement fatiguée
...

Je déclare le mois de la non kaponité ouvert !!!!

Un peu de vocabulaire :
Kapone : se dit d'une fille qui n'a pas de c***ll*

Alors comme il paraît que toutes les filles de notre groupe (on est cinq et à nous cinq on représente déjà les deux tiers de l'effectif féminin de mpsi...) sont de vraies kapones, on a décidé que ce mois ci serait le moi de la non kaponité. En gros on sera

comme ça

comme ça

et comme ça !

Poussez-vous ça va décoiffer !!!

Parce que je vais vous dire moi comment ça va se terminer : en palot et en guerre !

finis les kapones !

...

Enfin pendant un mois quoi...