Pour vous dire quelques mots sur moi-même et étaler ainsi tout mon narcissisme, je commencerais d'abord par avouer que je suis une grosse cochonne. Le genre vraiment salope, et une vrai garce si j'en avais les moyens j'en suis sûre.
Mais, et c ça le plus dégueulasse dans l'affaire, je suis aussi une gentille fille qui se préoccupe pas mal du regard des autres et qui de tte façon n'a pas assez de cran pour s'assumer. Du coup, comme il ne faudrait pas que tt le monde se mette à me détester, je souris, balance des petites blagues cochonnes et laisse deviner ma vraie personnalité sans en avoir l'air. Après tt, la vérité n'est-elle jamais mieux cachée qu'en pleine lumière ?
Comme je l'ai dit, mis à part le fait d'être une vraie chaudasse, je suis aussi une gentille fille, pas mal égoïste en voie de rédemption néanmoins, qui est malade à l'idée d'avoir fait du mal à quelqu'un et, surtt, voilà tte l'hypocrisie, à l'idée de me faire détester. Parce que dans le fond je suis une personne détestable, mais chut, ça reste entre nous. Non en fait je n'ai pas vraiment conscience de ce qui est bien ou mal. Je connais juste ce qui est blessant ou non et je ne pense pas qu'il y ait beaucoup de différence entre ces notions. Je ne sais pas faire du mal, mais je sais faire mal, c ma spécialité et j'adore ça : me protéger en enfonçant les autres. Je vous avais prévenue : je suis détestable et je ne l'assume pas ;)
Mais je ne déteste personne, ou en tt cas pas beaucoup de monde. A la place, je les méprises et ne les supporte pas. Mais encore une fois ce n'est qu'un déni de moi-même parce que les personnes à qui j'applique ce traitement sont uniquement celles qui me ressemblent, ou en tt cas celles qui me ressembleraient si, à un moment donné de ma vie, je ne m'étais pas dit : "Eh ! stop ! change de peau t une loque !", et c vraiment insupportable d'avoir changer de peau pour finalement retrouver mon reflet dans une autre personne, qui ne m'a rien fait, certes, mais qui a dit qu'il y avait une justice dans ce monde ?
Encore une chose : je ne crois pas au mariage, ne veut pas d'enfant ni même me mettre en ménage avec un boug. L'amour, j'y crois en pointillé, parce qu'il y a des exemples qui parlent. Mais, comme j'ai une idée bien trop idéaliste de ce qu'est l'amour, je ne tombe pas amoureuse, et ne supporte pas qu'on dise : je cherche l'amour ! Parce que, excuse-moi, mais c comme si tu disais : "je vais au supermarché acheter de l'amour, où est le rayon ?" c stupide et ça enlève tte sa magie à l'histoire.
Je rêve tte éveillée d'un amour passionné et fusionnel sans me faire d'illusion en ce qui me concerne : ce genre de chose n'arrive que dans les films.
Pour résumée je suis une gentille grosse cochonne désillusionnée qui, loin d'assumer la noirceur de son âme, préfère se repaître de celle des autres parce qu'elle se dit qu'il y a toujours pire qu'elle (jusqu'à preuve du contraire je n'ai encore jamais tuer-violer-canibalisé)